oroscopo
ARIETE Quando vi chiedono come fate ad essere così in forma, la gente pensa che sia merito di tutti quei km che macinate in bicicletta nel weekend e della nuova dieta ipocalorica. Nessuno invece può sapere che non avete mai avuto una settimana di sesso come questa e che più che altro sudate sotto le lenzuola (o nelle immediate vicinanze).
TORO È partito il Giro d'Italia ma a voi sembra di fare tutte le tappe in ginocchio sui ceci. Questa sarà una settimana di sofferenza (e non avete nemmeno nulla da dover espiare, vero?) e non potrete fare a meno di continuare a guardare l'orologio e chiedervi quanto manca. Gonfiate le gomme della vostra bici - così, per sicurezza - nel caso doveste fuggire.
GEMELLI Viaggi. Questa sarà una settimana di viaggi. Anche quelli più inaspettati. Potrà capitarvi di andare a Parigi a giocare a tennis o di volare a Bari a vendere cucitrici e punti metallici. E se non viaggerete sarà sicuramente la settimana buona per prenotare le prossime vacanze estive. E ricordate: le vacanze attive sono il trend di quest'anno...
CANCRO La parola chiave della settimana sarà silenzio. Avete bisogno di pace e tranquillità per rendere al meglio sia sul lavoro che negli impegni familiari che vi assillano. Avreste anche bisogno di fare un po' di sport nel weekend ma non divreste andare oltre alla battuta di pesca alla trota, da soli lungo un torrente di montagna. In silenzio.
LEONE Siamo tutti Jannik Sinner (che peraltro è nato il 16 agosto). Il ragazzone altoatesino tra i primi dieci tennisti del mondo è il personaggio dell'anno. Che vinca o che non vinca, trasmette un'immagine di successo, sana, giovane e sorridente. Tutti quelli del Leone dovrebbero sentirsi così questa settimana (ma sarà un'impresa vincere anche a rubamazzo con vostra nipote).
VERGINE Avete mai visto le immagini di quelle maratone in cui un concorrente stremato dalla fatica arriva fino ad un paio di passi dal traguardo prima di crollare a terra? Ecco, per non essere quel podista, sarà meglio cominciare le vostre nuove avventure professionali sicuri di essere ben allenati. In caso di caduta, stavolta la pomatina non basterà.
BILANCIA Cosa può aiutare il vostro umore in fase calante? Forse un nuovo partner, sicuramente un nuovo lavoro. Non cercate la vostra temporanea felicità nelle mani di un'altra persona. Piuttosto, il prossimo weekend, fate il pieno di Vitamina D mettendovi a prendere il sole e fate tanto sport da produrre endorfine e serotonina. Lunedì, sprizzerete gioia ed energia.
SCORPIONE È tempo di grandi pulizie di primavera. Dovete certamente disinfettare bene i pensili della cucina, dovete svuotare finalmente la borsa della palestra in fondo alla quale giacciono ancora dei calzini da prima della pandemia (e li avete pure indossati la settimana scorsa!) e dovete fare pulizia nel vostro cuore. Di che colore è il sacco della differenziata dove gettare i vecchi amori?
SAGITTARIO Up and down. Up and down. Up and down. Queste non sono le istruzioni urlate dall'insegnante di zumba durante la lezione che peraltro vi farebbe bene frequentare, ma è il motto che ben rappresenta la vostra settimana. Oggi vi girerà tutto bene, domani sarà un mezzo disastro. L'importante è capirlo per tempo...
CAPRICORNO Stress, ansia, mancanza di sonno... sono sintomi piuttosto comuni in questo periodo ma, soprattutto verso la fine della settimana, quelli del Capricorno dovranno impegnarsi parecchio per gestirli. Andate a letto presto e fate lunghe passeggiate in mezzo alla natura. Anche i superalcolici e un 6 alla lotteria aiutano.
ACQUARIO Affronterete la settimana con la grinta di Gennaro Gattuso e con l'energia di Niccolò Barella. Avrete bisogno di ogni caloria che avete in corpo per riuscire a gestire mamma, suocera, figli, capoufficio, compagno di spogliatoio (peggio di Gattuso e Barella), vicino di casa e cliente del supermercato che vi passa davanti al banco dei salumi. Sfogatevi con la corsa.
PESCI Voi dei Pesci siete disposti credere a qualsiasi storia impossibile e a qualsiasi scusa il vostro partner vi racconti. Guardando la rubrica dello smartphone, siete capaci di credere a "Jessico Calcetto" o a "Diega Estetista". Sarebbe anche ora di smettere di farsi prendere in giro: anche perché sappiamo tutti che Jessico non è capace di dribblare.