oroscopo
ARIETE Siete più malmostosi di Cristiano Ronaldo quando Paulo Dybala non gliela passava, libero davanti alla porta. E siete più implacabili di Cristiano Ronaldo dal dischetto. Irritazione e determinazione sono i tratti inequivocabili di questi giorni in ufficio dove vorreste fare tanto ma dove c’è sempre qualcuno che vi tarpa le ali. Voi continuate ad allenarvi sui calci di punizione.
TORO Le cose vanno lentamente migliorando e le stelle vi danno l’abbrivio per nuove conquiste, personali e professionali. Questo però non basta e dovete metterci del vostro: dateci dentro con gli straordinari, con le iniziative coraggiose da prendere a occhi chiusi, con l’allenamento fitness in palestra con i pesi. E quando vedete la persona che vi fa battere il cuore…
GEMELLI La settimana scorsa il Sole vi ha abbandonato ma tutte le altre stelle sembrano essersi messe in fila per darvi una mano, trascinandovi nella parte dello Zodiaco perennemente illuminata dalla fortuna. Un po’ come quando al parco si gioca al tiro alla fune: peraltro, se non sapete ancora cos’è l’allenamento crossfit con la fune, è ora di provarlo!
CANCRO Mese nuovo, vita nuova! È vero che Marte continua a rendervi nervosi e lamentosi ma basta poco per far cambiare il vostro umore indirizzandolo dalla parte giusta: una bella serata con gli amici bevendo qualcosa di fresco o un bell’allenamento duro che spurghi tutte le tossine che avete in corpo, ad esempio. Provate a pedalare la sera e dateci dentro alla grande!
LEONE Sì, siete felici che il sole riscaldi la vostra pelle (fin troppo, peraltro) ma voi avreste bisogno di abbracci che riscaldano il cuore. E se non riuscite a trovare una persona speciale che vi ama, accontentatevi degli abbracci della vostra famiglia, degli amici e perfino dei compagni di squadra. Il vostro partner di padel vi abbraccerà, anche in caso di sconfitta.
VERGINE Sì, già… la prova costume. In questo periodo in realtà vi sentite pronti per la prova costume di Carnevale. Al di là di tutto, il costume da piscina potrebbe essere il vostro amico speciale della settimana perché, se fa troppo caldo per correre e non ha senso andare in palestra, potrebbe essere proprio la settimana giusta per tornare in piscina. Magari con qualcuno. Magari a fare nuoto sincronizzato…
BILANCIA La via del successo passa per l’estremo. Questa è la settimana in cui potreste assaporare il sottile piacere dell’eccesso ad ogni costo e in ogni campo: un taglio di capelli impossibile, una gonna molto corta, una moto molto rumorosa, un weekend di parapendio… tutto ciò vi aprirà le porte della popolarità e del consenso tra gli amici e colleghi. Spaccate!
SCORPIONE “Signore e signori, buonasera. Le notizie della settimana: Gli appartenenti al segno dello Scorpione vivranno qualche giorno di tensione e di nervosismo”. E dov’è la novità??? Siete più scontati di un servizio vincente di Nick Kyrgios sull’erba di Wimbledon. In effetti, allenarvi con la racchetta allenterebbe un po’ lo stress
SAGITTARIO La l’imprevedibilità è il tratto distintivo della vostra settimana. Siete più creativi di Magic Johnson che guida il contropiede dei Los Angeles Lakers degli anni ’80. La gente verrà a cercarvi per chiedervi consiglio su come risolvere le proprie magagne con una soluzione open mind. Il pensiero laterale è il vostro forte. Date loro un assist.
CAPRICORNO Avete le gambe molli. Sarà il caldo, la stanchezza per undici mesi di lavoro (e di stress) filato, sarà la famiglia che non vi supporta ma avete le gambe molli. Le soluzioni sono due: o vi prendete un integratore al giorno fino ad agosto (se e quando andrete in ferie) o vi fate 500 squat al giorno da qui fino alla fine dell’estate.
ACQUARIO Siete alla costante ricerca di un po’ di meritata fortuna, come un golfista che arriva a 10 metri dalla buca con un solo colpo e ha bisogno anche della buona sorte per chiuderla al primo tentativo. Sperando che la pallina non si fermi ad un millimetro dalla buca, l’unica è allenarsi duramente, provare e riprovare. Sul green come nella vita.
PESCI No, i videogames non sono uno sport. Non importa se esistono dei campionati che proverebbero il contrario. Solo Homer Simpson è convinto di dimagrire allenando pollice e indice. Uscite di casa, andate a correre e a divertirvi all’aria aperta in compagnia e smettete di trovare scuse. I Pesci, del resto, accampano scuse per sfuggire a qualsiasi responsabilità…