oroscopo
ARIETE Questa settimana qualcuno potrebbe pensare che quelli dell’Ariete – uomini o donne poco importa – siano delle piccole cenerentole da 40 kg indifese e timide. Dimostrate loro che dentro di voi invece alberga lo spirito di una Serena Williams: enorme, muscolosa, arrabbiata, determinata. E poi uscite, compratevi una racchetta e prenotate una lezione.
TORO Settimana acida. Siete più nervosi di Massimiliano Allegri a cui i tifosi della Juventus non riservano ultimamente mazzi di fiori ma preferibilmente mazzate di altro genere. Preparatevi a qualche giornata in cui dovrete fare esercizio per evitare quei colpi come Keanu Reeves in Matrix.
GEMELLI Ognuno di noi nella vita indossa una maschera, diceva Franz Kafka. Quello che lo scrittore boemo non diceva è se questa settimana ai Gemelli tocca la maschera da fatina o quella da portiere di hockey ghiaccio che incute terrore nell’avversario, quella dell’assassino in tutti i film horror. Bel dubbio, acquistate anche la mazza, il casco e teneteli nel bagagliaio per ogni evenienza.
CANCRO Fatela finita una buona volta. Le uniche appartenenti al segno del Cancro che sono autorizzate a tirar su muri questa settimana sono le atlete della Nazionale femminile di volley, che in questi giorni esordisce ai Mondiali. I muri che invece alzate davanti ad amici e parenti – mai che lo facciate con il vostro boss sul lavoro – finiranno per rovinare la settimana a tutti.
LEONE Un fine settimana impegnativo attende quelli del Leone, soprattutto domenica. Prima si va a votare (non è obbligatorio ma è meglio…), poi un paio d’ore di allenamento in bici (e questo invece è obbligatorio), prima che le temperature autunnali lo rendano meno piacevole. E poi tanto sesso.
VERGINE Nel cielo della Vergine c’è più traffico che nell’area di rigore del Monza, ultimo in classifica. Sono tutti lì e non necessariamente per il piacere di quelli del segno: in attesa che arrivi il Sole nel fine settimana, Luna e Mercurio combinano casini (esattamente come i difensori del Monza): fate attenzione a quello che dite sotto la loro influenza, soprattutto sul lavoro, e allenatevi metaforicamente a marcare l’uomo
BILANCIA Questa settimana quelli della Bilancia finiranno per chiedersi se ne vale davvero la pena: correre tutto il giorno come dei folli in ufficio per terminare il lavoro in tempo, correre dietro alla suocera che vi fa impazzire, correre attraversando la città per portare i figli a lezione di pianoforte… a questo punto è più salutare andare a correre al parco tutti i giorni, per sé.
SCORPIONE Qualcuno potrebbe dire che siete degli attori nati, altri che siete più finti di una banconota da 90 euro. Obiettivamente lo Scorpione in questi giorni farebbe bene a tirare acqua al proprio mulino senza farsi troppi scrupoli. Un po’ come Neymar, il calciatore brasiliano noto per l’abilità di tuffarsi in area alla ricerca di un rigore. Se dovete tuffarvi, prendete esempio da Tania Cagnotto…
SAGITTARIO Non vi sentite all’altezza degli impegni a cui la settimana vi obbliga? Fatevi aiutare, senza troppi problemi. Se la vostra asticella è a 2 metri e 30 di altezza ma non siete Gianmarco Tamberi, già campione olimpico e mondiale di salto in alto) allenatevi, state a dieta e potreste trovare un aiuto insperato dagli amici, che vi aiuteranno ad andare oltre l’ostacolo che la vita vi ha posto davanti.
CAPRICORNO Siete metodici e precisini e questo attira spesso le ire e le ironie di amici e parenti. Avete bisogno di avere il controllo su tutto, cosa peraltro impossibile. Però, quando in questi giorni comincerete ad organizzare il primo weekend sulla neve con largo anticipo, nessuno si lamenterà: del resto, manca solo un mese alla prima gara di Coppa del Mondo di sci alpino a Cervinia. Avete comprato guanti e scarponi nuovi?
ACQUARIO Di che segno sei? Acquario, ascendente Mike Tyson. Quei malintenzionati che di solito vi fanno perdere tempo in ufficio come in famiglia farebbero bene a starvi alla larga, dato che la vostra password questa settimana è “killer”. Siete estremamente determinati a portare a termine ciò che vi siete prefissati. Compresa l’iscrizione al corso autunnale di kick-boxing.
PESCI Non è la settimana migliore dell’anno per i Pesci. Questo è certo. Ogni volta che cercate di prendere una decisione di buon senso sembra che arrivi un cataclisma a ribaltarvi la giornata. Affidatevi all’intuito, senza fare troppi calcoli. Come un grande difensore che si muove in anticipo o un giocatore di basket come Luka Doncic, che sa già dove finirà la palla un secondo prima. L’istinto è una buona cosa. L’allenamento (a gestire i disastri) fa il resto.