oroscopo
ARIETE La vostra sarà una settimana particolare, in cui anche le cose più normali finiranno per essere stranissime. Come se uno volesse semplicemente uscire al parco a correre e finisse a fare una maratona in Giamaica nella giungla alle 4 del mattino.
TORO Questa deve essere una settimana in cui esaltare la sostanza. La vita è uscire a correre e a sudare e sentire la gambe che fanno male il mattino dopo. Non è indossare i leggings fighetti, mettersi il rimmel e andare al parco a farsi i selfie facendo finta di correre!
GEMELLI Le strade tortuose della vostra vita sono piene di buche pericolose e saliscendi. Vanno bene per divertirsi in mtb, ma nella vita le buche stancano e sono rischiose. Questa potrebbe essere la settimana giusta perché la strada cominci a diventare piu dritta, piu pianeggiante e soprattutto asfaltata di fresco. E chissene se è anche più noiosa. La mtb... fatevela portare da Babbo Natale!
CANCRO Se ci fossero i campionati del mondo per la cura delle bouganville piu belle, voi del Cancro vincereste a mani basse. Invece vi siete iscritti ai campionati di lotta libera e questa settimana le mani dovrete alzarle contro chiunque si metta tra di voi e i vostri obiettivi. Allenatevi a picchiare qualunque cosa si muova!
LEONE Questa settimana non potete perdere nessuna occasione, che si tratti di cose serie (lavoro o amore) o meno. Se un amico insiste perchè andiate a fare un corso di apnea con lui, non tiratevi mai indietro, nemmeno se non foste capaci di nuotare. Non tutto ciò che è nuovo è anche bello, ma tutto ciò che è nuovo va provato!
VERGINE Nello zaino della vostra vita non ci può stare tutto. Questa è la settimana giusta per fare un po' di pulizia e gettare tutto ciò che è superfluo, che si tratti di persone, cose, animali, fiori o cantanti. Vi sentirete più leggeri e a Natale, nel caso, potreste farvi regalare uno zaino da 60 litri con cui andare a fare il Cammino di Santiago l'anno prossimo.
BILANCIA Avete paura di vincere, paura che i vostri sogni si realizzino, paura che qualcosa vada storto all'ultimo momento. Siete come un attaccante lanciato da solo in contropiede che si blocca davanti al portiere o un giocatore di basket che sbaglia i due tiri liberi della vittoria a tempo scaduto. Imperativo della settimana: svuotare la mente!
SCORPIONE Regali di Natale: lo Scorpione regalerà, e vorrebbe gli fossero regalati, attrezzatura e abbigliamento sportivi, dato che è il segno più attivo dello Zodiaco. Le stelle preannunciano del resto una fine dell'anno piuttosto movimentata. Meglio prepararsi per tempo con tuta da sci, guanti, casco e maschera.
CAPRICORNO Avete presente quella indescrivibile sensazione di piacere che si prova togliendosi gli scarponi dopo una giornata di sci? Ecco, quelli del Capricorno questa settimana devono anche capire che prima di tutto bisogna aver sciato. Prendetela come una metafora (anzi, è una similitudine), ma prima viene il dovere e poi il piacere. E compratevi questi scarponi una buona volta!
ACQUARIO Se il Marocco può battere la Spagna ai Mondiali, allora anche un Acquario può sconfiggere l'eterno nemico della gelosia. Smettete di scommettere sul fatto che il vostro partner possa mettervi le corna (e anche se fosse poi?) e scommettete piuttosto sul Marocco vincente ai prossimi Mondiali 2026. In finale contro il Giappone.
PESCI Questa settimana vi sentirete spesso un pesce fuor d'acqua nel vero senso della parola. Sempre fuori posto. Come uno che arriva ad una festa in spiaggia d'estate con la tuta e il maglione da sci. Superate ogni imbarazzo e tirate dritto per la vostra strada... come uno sciatore giù per la Saslong della Val Gardena, la cui discesa libera, peraltro, è programmata questo weekend.